Sindrom napuštenosti: Kako prevladati strah i tjeskobu zbog napuštanja
Sindrom napuštenosti više je od jednostavnog straha od gubitka voljene osobe ili doživljavanja razdvojenosti. U osnovi, strah od napuštanja - iako na drugačiji način - utječe na sve nas: na one koji se ne boje biti sami ili se osjećaju napušteni Vaš partner? Međutim, iz razloga koji često dolaze iz prošlosti i iz njihovog osobnog iskustva, neki ljudi uopće ne mogu upravljati tom tjeskobom i postaju žrtve višegodišnjeg osjećaja tjeskobe koji poprima patološka obilježja, što dovodi do poteškoća u odnosima, napada panike i čak i depresija.
Sindrom napuštanja može utjecati i na djecu (osobito prema majci) i odrasle osobe, koji mogu manifestirati različite simptome, od emocionalne ovisnosti do nemogućnosti podnošenja čak i kratke razdvojenosti. Pa analizirajmo zajedno ovaj široko rasprostranjeni poremećaj i pokušajmo razumjeti kako se oporaviti od ove „tjeskobe koja doista riskira potkopavanje našeg svakodnevnog života.
Sindrom napuštanja: Kako nastaje ovaj strah ili tjeskoba od gubitka osobe?
Sindrom napuštenosti manifestira se kod ljudi koji pate od njega sa mješavinom straha i tjeskobe, ako ne i tjeskobe, koja se pokreće svaki put kada je partner (ili u svakom slučaju netko prema kome se njeguje snažna naklonost), što je to je trenutna, konačna, stvarna ili samo pribojena razdvojenost. Zašto i kada se to događa?
Oni koji pate od ovog poremećaja općenito su u svom djetinjstvu doživjeli "iskustvo napuštanja. Ako su kao dijete bili napušteni zbog svojih emocionalnih referenci (prije svega roditelji), lako se u odrasloj dobi razviti prava tjeskoba zbog razdvajanja" ponavljat će se u svakom sljedećem odnosu.
Čak i ako toga niste svjesni, ne možete zaista vjerovati svom partneru i živite u stalnom strahu da će vas u bilo kojem trenutku opet napustiti. Posljedica je uspostaviti stvarne ovisnosti, pogrešno shvatiti svaku gestu koju partner učini, akumulirati bijes prema njemu ili se prepustiti stanjima tjeskobe ili depresije.
U podrijetlu sindroma mogu postojati različita životna iskustva povezana s odvajanjem ili odsutnošću: oboljeli je možda pretrpio veliku žalost tijekom djetinjstva ili je jednostavno mogao biti vrlo zanemareno ili zanemareno dijete, prepušteno samo sebi. U odrasloj dobi nastavit će nositi u sebi to tužno i uplašeno dijete, napušteno dijete koje se boji da će opet ostati samo. Najvjerojatnije će i na kraju razviti pravu emocionalnu ovisnost o drugome, kako je objašnjeno u našem videu:
Kada se kod djece javlja tjeskoba napuštenosti?
Anksioznost zbog napuštanja ne razvija se samo u odrasloj dobi, već kao dijete, i nije potrebno da roditelj doslovno napusti svoje dijete da bi se to dogodilo. Dovoljno je da se roditelji osjećaju sami i emocionalno napušteni, na primjer ne. obraćajući im dužnu pažnju, gušeći njihove emocije, zbog čega se osjećaju neadekvatno i nesposobno pred drugima.
Iz kojih simptoma treba razumjeti pati li dijete od ovog sindroma? Pokazujete li anksioznost zbog razdvajanja, zabrinutost ili napade panike pri odvajanju od nekoga s kim ste bliski, strah od usamljenosti, poteškoće s koncentracijom, česte uznemirenosti i stres.
Koji su simptomi u odrasloj dobi?
U odrasloj dobi strah od napuštanja može se očitovati različitim simptomima. Prije svega, međutim, moramo precizirati da se ne radi o dijagnosticiranoj duševnoj bolesti, već o poremećaju osobnosti koji dobar psiholog ili psihoterapeut neće teško prepoznati.
Među simptomima dotičnog sindroma nalazimo snažnu nesigurnost koja često dovodi do osjećaja nedostojnosti ljubavi prema bližnjemu općenito; manifestacije velike tjeskobe u trenucima razdvojenosti, bilo da je to istina ili da se je boje; preosjetljivost na prosudbu drugih; poteškoće u povjerenju partneru i u stvaranju emocionalnih veza bilo koje vrste; potisnuti bijes koji često rezultira nekontroliranim napadima.
Oni koji pate od anksioznosti napuštanja zasigurno će imati poteškoća u uspostavljanju važnih odnosa u svom životu, koji riskiraju biti uvijek disfunkcionalni. Učinit će nemoguće kako bi izbjegao razdvajanja i odbijanja i nastojat će se odseliti u prvom licu iz straha da će biti napušten, ili će se bojati prekiniti svoju vezu iako to ne funkcionira. Imat će tendenciju da ugoditi drugome na svaki način i okriviti sebe ako stvari ne krenu.
Kako anksioznost zbog napuštanja može utjecati na vaš život, vaše odnose i odnos s partnerom?
Oni koji su kao dijete pretrpjeli višekratno napuštanje, kao što smo rekli, svoju će nesigurnost prenijeti u odraslu dob, s negativnim očekivanjima u pogledu ponašanja drugih. Rezultat će biti da se osjećate vrlo nesigurno u svojim odnosima s odraslima, lako tumačeći geste partnera kao signale odbijanja, čak i kada to nisu.
Stoga netko može postati paranoičan, posesivan, potrebno ga je neprestano uvjeravati. Ovaj zahtjev za uvjeravanjem može se pojaviti i s oblicima nasilne anksioznosti ili s napadima ljutnje: strahom da vas drugi ne sluša i razumije jako je jak! Oni koji pate od ovog poremećaja ne mogu ostaviti svoj prošli život iza sebe i svaka pojava sadašnjeg života reaktivira njihovu traumu, poput rane koja nikada nije prestala gorjeti.
Ako se odrasli s njim nisu pokazali pouzdanima dok je bio mali, nastavit će mu ne vjerovati ni kad odraste: zašto ga partner ne bi ostavio, kao i svi oni koji su ga voljeli?
Općenito, oni koji pate od ove tjeskobe ne otkrivaju svoj poremećaj od samog početka: na početku veze, kada još nisu 100% uključeni, pokazuju se samopouzdanije i smirenije, a zatim počinju polako - kako napreduju intimnost i privrženost rastu - pokazuju prve znakove nesigurnosti.
Nakon medenog mjeseca normalno je da više nema iste pažnje kao na početku, a tada subjekt koji pati od tjeskobe zbog napuštanja počinje paničariti, čitajući normalno opuštanje sada čvrste veze kao znak skore razdvojenosti Tada će biti onih koji reagiraju pokazujući da su u potrebi, oni koji se umjesto toga odsele kako ne bi bili napušteni.
Partner se mora boriti sa slijepim, iracionalnim strahom i riskira da ne razumije što se događa. Njegova uvjeravanja neće biti od velike koristi. Kako bi živjeli zdrav odnos, oni koji pate od tog straha nužno moraju proći put liječenja kod psihologa ili psihoterapeuta.
Da biste produbili ovu temu:
"Govoriti dovoljno o emocionalnoj ovisnosti. Naučiti vjerovati u sebe" Marie-Chantal Deetjens dostupno na Amazonu u tiskanom i digitalnom formatu
Kako prevladati razdvojenost?
Dobar psiholog ili psihoterapeut može pomoći onima koji pate od sindroma napuštanja da prevladaju ovu poteškoću u odnosima. Psihoterapeut će ga moći uputiti u vraćanje u prošlost, konačno postajući svjestan vlastitog iskustva, kako bi dopustio da se pojave sve te emocije - bijes, tjeskoba, usamljenost - koje su tako dugo ostale bez imena. U tom će trenutku, uz rad i strpljenje, moći naučiti upravljati njima.
Psiholog će pomoći onima koji se boje napuštanja prije svega steći veće samopoštovanje: osjećaj samopouzdanja prvi je korak u tome da ne živite u strahu od napuštanja. Tada će i drugima biti lakše vjerovati. Malo po malo, bit će moguće ponovno razraditi traumu, osvijestiti svoj identitet, ojačati ga, a zatim uspostaviti zdrave odnose, bez straha da će izgubiti drugoga i stoga bez stvaranja emocionalne ovisnosti.
